-¡No!-

-Oye... ¿puedo tenerlo?-
-No-
-¿Ni un instante?-
-¡No!-
-¿por que?-
-no puedes-
-¡¿por que?!-
-tu lo sabes, no naciste para ello-
-¿que hago?-
-llora, grita, enojate sin sentido, pero conserva la cordura y ten paciencia es esto que te atormenta, ya verás que tendrás recompensa por soportar todos tus sentidos guardados por hacer lo correcto-
-No me importa el premio de esto, simplemente haré lo correcto para los demás, sin importar lo que tenga de abstener-

El paraiso caído

...Mientras por una hora al día convertido en un paraíso de éxtasis y deseos inalcanzables por una eternidad... tuvo que llegar el momento de despertar, que ese paraíso, no era más que un maldito sueño causado por la demencia de los sentidos ocultos y primitivos de un ser, pero como un simple humano, son vitales en algún momento...

Tan solo se quiere una parte de lo que los amores tienen mientras están en la fase de luna de miel, unas simples caricias que hacen calmar la tempestad de los corazones heridos, un abrazo que te siente un alivio y la fuerza de seguir caminando entre los rincones más fríos y oscuros de cualquier lugar por la razón que de será en vano para alguien, además de uno mismo, simplemente un ser que cautive una sensación no común en tu ser...

Tomé ventaja de los tiempos y espacio para tener eso denomidado paraíso de una hora, unas dos horas aproximadamente a la semana que se hacían eternas para quien tiene la necesidad involuntaria de sentirse flotando a lado de quien que da esa hora de tiempo, quería más, lo obtuve, sabiendo que eso iba a hacer real, que algún día acabaría por mi misma al no poder aguantar las miradas, comentarios de egocentrismo y posesión, ante poniendoa la intregridad y demás negativos o positivos con malas intenciones, pero más dolorosos los que no saben de la historia y crean otra con esa misma persona donadora de horas.

Ya es el tiempo de terminar ese paraíso fictisio, despertar de otro ilusionador sueño más, lagrimear y brindar por que jamás existirá y seguir con la vida que brindará mayor safisfaccion que esos sueños, por no haber tenido nada más que un ser trascendental.

El paraguas Rojo

...Mientras un poeta se lo imaginaba y lo plasmaba en tinta muerta en sus pergaminos vacíos, murió sin poder ver esa imagen de la belleza de la locura, aquella mujer quien lo poseía, caminando bajo la recia lluvia llevando después un paraguas Rojo como la sangre que quien alguna vez tenía su amor, milenios después, la misma mujer represento esa imagen alguna vez soñaba, pero ahora a su historia, a su manera, a lo que preserva en su retorcida mente...

Aquella tarde nublada con un rayo de luz mostrándose en una parte de la ciudad, aquel edificio donde todas las personas entran enbrutos y salen pulidos, brillantes de mente y de corazón; una aparentemente chica, aquella mujer que había vivido 5 mil años en ese cuerpo de una niña, misma que no ha cambiado ni una pequeñez en sus facciones, en sus sentidos: sus ojos destellantes como la Luna pero se perdían terriblemente en el suelo en la búsqueda de una esperanza alentadora; inspiradora tez blanquecina de su piel, de su rostro tan divino ocultándolo su cabello negro cenizo escurridizo, casi siempre suelto al igual que siempre traía un vestido negro con los encajes al final de las mangas el mismo vestido y gran parte del corset color rojo carmesí, semejante a aquella sangre de los amados que mató sin piedad alguna con aquella sonrisa endemoniaba y cruel...

-¿Donde quedó mi sonrisa endemoniada que me gustaba tanto mostrar?-Ella lo decía al salir del edificio recordando todas las eternidades que ha tenido que vivir de manera distinta para sobrevivir mientras caminaba una parte de la banqueta alguien de grita a una distancia corta -Hey ¡Espérame!- Un chico de ojos ámbar, pantalones extraños, botas negras y toscas al igual que su chamarra corría tras de ella para hacerle compañía en su trayecto a casa, sin importancia ella acepta su compañía intentando de charlar una conversación no interesante quizá pero que fuese durable hasta llegar la estación de trenes.

...

Soledad

"Una persona nace sola, muere sola, vive sola compartiendo el camino por algunos tiempos con otras personas, por lo tanto las soluciones a nuestros problemas solamente y únicamente las tenemos nosotros mismo, ya se verá después si estuvo bien o mal para nosotros."

-¡Fobos!, perdona por molestarte hoy, ¿puedo hablar contigo?-
-¿En que puedo ayudarte?-
-¿tengo que mostrarle a todo mundo quien soy, como soy y de lo que soy capaz?-
-No, tu siempre seras tu y a quien solo demostrarás las cosas son para ti misma, los demás ven otros puntos de vista, tienen definido personalmente lo que les gusta y no les gusta, ellos verán lo que se les antoje ver y llegarán a sus propias conclusiones más sin embargo no te ha de importar a ti, son solo palabras de una persona a tu persona...
-¿Y esas han de doler?-
-No, no mientras no te las creas, lo más factible es que las analices, veas en tu criterio si estan en lo correcto o no, en caso de que no, simplemente dejar que sigan diciendo a que no es algo digno de darle importancia, si es así, para ti claro está, simplemente cambiarlo o no, todo depende de ti, ¿por que tantas preguntas absurdas?
-Por que, ¿sabes?, tienes razón, por estar desperdiciando tiempo en tratar de sentir y mostrarles un afecto hacia las personas, me he dado cuenta que me he ganado una gran duda conmigo misma en saber que carajos hago de mi vida para hacer que me vean los demás, además de la sabiduría de responder con una verdad: mi verdad...-
-¡Ya no hables más!, realmente es grato que te hayas dado cuenta y descepcionante que lo hayas hecho un poco tarde, pero es mejor tarde que nunca, así que ¿en que te puedo ayudar para que seas la chica de antes?-
-¿La de antes? no gracias, también la de antes tenía errores muy notorios-
-¿Cuales?-
-Primero esa una niña, sabia y callada e independiente, más esa sabiduría no la ponía en practica, ya que todos al ver "la inferioridad" de una niña de 7 años la hicieron"muda" y al perder la importancia de la conversación y el compañerismo no vivía y tampoco dejaba vivir...-
-Ya no podría decirte que fue causa tuya, perdiste tu habladuría sin alguna razón más que por obligación de quienes querían "proteger", pero por eso tu te fuiste a la Soledad, aunque tu estuvieses rodeada de gente hablándote, estando contigo en todos los aspectos, jamás dejaste esa Soledad que encontraste aún cuando estabas satisfecha de al fin de darte a conocer a ti misma sin importar que los demás te conocieran-
-Si, aún lo recuerdo, por lo tanto extraño esa Soledad, todos piensan que es horrible estar solo, que es el fin de su existencia, lloriqueando por no tener a alguien alado siempre, hasta llegando a ese punto de quitarse luego sus vidas, la verdad esas personas son tontas, en este mundo nacemos y morimos solos, ¿Por que tanto tiempo y sentimiento perdido en vano?, el único que resuelve nuestros problemas somos nosotros mismos y nadie más puede hacerlo, y no hay mejor lugar que la Soledad, es un buen lugar donde nadie te molesta, lo que pueda existir en cualquier plano en ese lugar no puede interferir contigo, ya que solo en la Soledad se tiene uno mismo para verse a si mismo y que hacer, pensar, sentir, actuar con uno mismo además de estar en equilibrio total en cuerpo y alma-
-Si eso es lo que piensas de la Soledad, ¿por que te fuiste para ya no intentar volver?-
-Simplemente por tonta, sabiendo en mi conciente en que pensar que para recuperar mi habladuría tenía que abandonarla era un error, lo hice y al hacer eso, perdí lo que había tanto conseguido y creándome ideologías tontas de la Soledad en la que tanto viví y en todo en general, degradando todo por las tonterías de mostrar sentir a quienes les tengo un aprecio al grado quizá de depender de mis sentimientos en ellos, cuando realmente mis sentimientos dependen de mi y de mis situaciones que me enfrente a mi manera...-
-¿Entonces volveremos a la soledad olvidandonos de todo?-
-Olvidar es símbolo de cobardía y tu lo sabes-
-...-
-Así que tomenos todo esto como un aprendizaje más-
-¿Que pretendes hacer?-
-Como me lo dijo aquel señor que encontré en Génova, que yo soy la más importante para mi, los demás les valdrá o no como este, viven más que yo, tendrán sabiduría en ámbitos en que no me destaco, serán las personas dignas de seguir quizá, pero no hay nadie más importante e interesante que yo para vivir mi vida que me corresponde, nadie puede igualarme y mucho menos ganarme...-
-¿Tanto alboroto para esto?, es muy bueno y eso es lo que tenías antes, mejorado a mis espectativas, pero no hay cambios en la relación externa, ¿estarás en contra de tenerlo?-
-No, se que no puedo sentir algo en común con ellos, tampoco tengo esa expresividad, ni mucho menos se sentir con pasión, no nací con ellos pero así soy y no pretendo cambiarlo, estoy bien de esa manera, mas sin embargo tengo un modo de tratar de dar eso, no se cual sea, pero se que lo tengo y sin perder mi objetivo de volverme más fuerte y trascender para mi y solo para mi, aunque repita mucho "para mi, por mi, mi..." y suene egocéntrico para muchos pero ¿Quien lo haría por mi?-
-Aún no has perdido tus modos de hablar por completo, que bueno que está tu incosiente, aquí tu servidor, para recordate que, en todo momento, están tus hechos de experiencia olvidados pero presentes en algún rincón de tu cabeza listos para ayudarte cuando los necesites-
-Muchas gracias Fobos por siempre estar aquí para estos apuros absurdos en los que me he metido...-
-¡No tenías que agradecermelo, no te lo pedí!-
-De tal conciente, tal inconciente!, al fin, somos la misma en distintos tiempos-
-¡Basta!, dejar de decir barbaridades y mejor aprovechar el tiempo, nos queda poco para al fin poder luchar sin algún límite, tiene sus consecuencias, pero aún viviremos mucho tiempo, aunque vendiste un pedazo de vida por ver a un idiota, y más tu por aún así saberlo, hacerlo; pero aún así, sin demostrar la debilidad a quien se enfrente a nosotros, habrá en muchos casos difíciles en los que la clave será la fe y la fuerza neta que tienes para vencer cuando parecía la derrota y en fin, en otras será mejor dar la espalda, demostrándole que ya no es nada en la batalla, que no puede dar un movimiento de ataque por que será en vano, como aquellas palabras inútiles y perdidas al nunca haber sido escuchadas y la única palabra que se escuchó era la más razonable...-
-La que ahora acepté...-

-¡Hey! ¿por que tanto lloriqueo en esta noche nublada y aterciopelada?-
-No tengo por que decirte la razón con mis propias palabras, lo sabes muy bien-
-¿por eso arruinas esta velada? Dime, ¿Qué has tratado de hacer estos últimos años?-
-Simplemente saber como sentir-
-¿estas gastando tanto tiempo en eso? Sabemos que no estas hecha para eso, solo ya le diste una hojeada al pasar de tus tiempos y has visto que no dabas alguna expresion de nada, hablabas con la verdad y preguntabas el por que, la razón de esos sentimientos en ese momento y sigues sin entenderlo... tampoco tenerlo...-

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-¿Acaso me veo con la mediocre trizteza en mi rostro para compadecer a alguien que se resigna a darme un abrazo?-

-No, ellos entienden esos tipos de afectos y saben como tratarlos, en cambio tu, por más que pases una eternidad buscando ecuaciones, explicaciones, conclusiones y todo lo que se te puede venir a la mente, sea ya un delirio agonizador para conseguir esa respuesta, jamás podrás entenderlo, no estas hecha para eso-

-¿Y a que se debe esa condena que debo de cargar, por que no tengo el derecho de amar a alguien en ese modo?-

-No es una condena de la cual naciste, ni mucho menos algo que pagar por ser tan valiosa, simplemente es un sentimiento que no estas hecha para comprender, ni como tratar ese sentimiento...-
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Confutatis maledictis

Confutatis maledictis,
Confutatis maledictis...

Así es, por un momento sentí algún desprecio... ...no se por que ahora me digo a mi misma lo que no es vital cuando en lo que en algún momento de delirio lo quiero: alguien a mi lado quien quiera darme un abrazo de afecto más allá que pueda curar heridas patéticas y calme la sed de un amor convertido en cenizas, una caricia que hable en el silencio... ...lo que alguna vez anhelé por un momento de mi vida cuando estuvo aunque sea un fantasma, un reflejo de una persona conmigo, ahora lo tengo con una interferencia, este no comparte conmigo ese afecto de amor... ...¿es que no hay piedad por mi en esto?, trato de que esto no sea esencial en mi vida trascendental y no darle importancia para conseguirlo, pero aguanto las ansias de mi corazón de cometer un error recurriendo a utilizar la lógica y lo correcto como parte de mi filosofía, siendo que mi subconsiente realmente desea hacer que los afectos me lleven por el tiempo a disfrutar el momento, aunque fuese efímero, aunque parezca que nuca existió...

oro suplex et acclinis,
cor contritum quasi cinis,
gere curam mei finis

Contestación no enviada

Nunca creí que me iba a contestar, lo peor es que la respuesta fue patetica a lo que deseaba, eso fue lo más torpe, escribir de mis sentimientos vulgares a una afinidad entendible y sean aducidos siendo enentibles para usted como si no he vivido estos tiempos siendole ventaja para divertirse unos instantes contigo, pero bueno, como la frase que dijo sin concluir: cada quien... ... entiende lo que quiere... o lo que le conviene...

Esta vez no contestaré a su mensaje, sería volver a cometer la inmadurez del inconciente, además, le explique el por que de mi carta, solo para estar bien con el yo anterior...

Realmente no se me apetece divertirlo, si no lo hago con las personas más cercanas a mi, ¿cree que lo haré con usted?, no gracias, no tengo tiempo, aún tengo a personas con quien disculparme y una vida que seguir viviendo.

No tengo que darle explicaciones de lo ya pasado, conformese con que ha acontecido, así de simple; al igual que no le daré un hilo de mi vida "amorosa" con tan solo tenerlo claro en mi mente lo que se, quiero y hago, no necesito demostrar ni comprobar nada antes cualquier ojo...

En fin, yo he hecho lo que queria realizar, hasta entonces y mientras tanto, preparo mi siguiente disculpa

Disculpa

Hace tiempo, no se de usted, no recuerdo su voz, ni su rostro claramente, lo que al pasar de la vida cede... que tan sólo se queda en fragmentos de algún recuerdo, en algún rincón de mi mente...

Sabe, estos momentos de encierro inesperado, indiferencia al saber de quienes son de mi importancia, ver las imágenes que tal vez dieron su razón del comportamiento habitual de esos tiempos y entré en razonamiento de mi comportamiento anterior, y como error ante ello desearía pedirle una disculpa.

Si, se que es raro en mí que piense así; tal vez no se tenga contestación ya que han pasado dos años aproximadamente desde lo acontecido, desde que me comporté como una patética inmadura a pesar de mi conciencia y la cordura estable que había adquirido de tiempos remotos, de las situaciones no deprimentes; sino que prueban que demuestro la capacidad de seguir con mi existencia pase lo que tenga que pasar.

La razón de esta es debido que al pasar del tiempo he cambiado para un beneficio mio, y, para seguir cambiando, necesito realizar esto ya que estuve consiente en todo momento; además que quiero continuar sin resentimiento, poder ser libre de este pasado que mal interpreté al que me encadené yo misma... al que ya no deseo tener en mi cabeza.

Ahora solo deseo disculparme, por depender de una pantalla de la computadora en vez de darme el valor de hablar directamente, cuerpo a cuerpo, decir lo que realmente pensaba y "sentía", sin desvío alguno; por los momentos de desconfianza que demostré con los celos ante algo que tal vez no existía, aun si lo fuese así, ser más sabía dándole un término más digno respetándolo; y
lo más importante, por creerme y creerles a muchos que no era más que "la víctima" en este relato mediante el llanto y "protegerme" con las personas más cercanas que "podía manipular" (así lo veo ahora), además que solo suponía inventando cosas de usted en cuanto a lo que realmente sentía ante mí y originaba cada pensamiento y acto astuto pero en vano, debido al objetivo que incomodarlo o herirlo quizá y siendo que tal vez originé más cosas fuera del alcance de mis oídos...

Dudo si esto tal vez lo lea o desee en responderlo, tan solo lo he hecho y así me he sentido mejor, le deseo lo mejor en su vida al igual que el de su familia, siendo este un final seco de una carta, ya que no tengo más por decir, hasta entonces.